Horoskopy na rok 2011

Pomocí rychlovarné konvice, čajových lístků, kávové sedliny a syntetického lepidla byly vypočítány horoskopy pro všechna znamení na letošní rok. Některé mě až děsí, ale výpočet je výpočet.

Beran: Z Kykynina novoročního projevu se seberete až v březnu. Další ránu vám zasadí zpráva, že Katapult pořád existuje, pročež musíte v květnu povolit opratě fantazie a alespoň ve snu svléknout donaha Jennifer Anistonovou a její chůvu. V létě nelyžujte, na podzim choďte několikrát denně čelem vzad a v zimě nevěřte nikomu, komu je přes osm. Z depresí vás spolehlivě vytáhnou hity Franka Sinatry. Pozor: za úplňku vás stejné hity mohou do depresí uvrhnout.

Býk: Letošní rok je ideální pro to s něčím přestat. Na jaře přestaňte blbnout, v létě nepřestávejte přestávat kouřit a na podzim přestaňte dělat Zagorku a vyveďte svého partnera za zdi ústavu. Příležitost z vás bude chtít udělat zloděje, a tak se raději na cestě zpět vyhněte opuštěným hřbitovům. Ani letos nenabudete stoprocentní jistoty, že Ježíšek není. Ti, kteří vám lžou, by měli za trest poslouchat Maxim Turbulenc. Ona je přejde chuť být.

Blíženci: Na dubnovém koncertě Rogera Waterse v Praze potkáte spoustu lidí. Není třeba všem nabízet přátelství, drtivá většina o to nebude stát. Pokud vás v červnu napadne slogan „Život je pes“, nevydávejte ho za svůj – byli byste za idioty. V létě buďte ostražití a raději se už neangažujte ve spolku za zachování rtuťových teploměrů. Když se vám podaří domluvit se s lékařem česky, napište o tom hezký článek do Blesku. V zimě poslouchejte své srdce: volá po dávné lásce, anebo by to chtělo nový kardiostimulátor.

Rak: Pokud se vám smějí, že jste pomalí, pomalu o tom začněte přemýšlet. Skutečně si myslíte, že zdržovat své přátele při večeři nekonečným rozkrajováním malých kousíčků knedlíku na ještě menší, je snesitelné? Využijte raději svých hereckých schopností a přihlašte se do konkurzu na dvojníka Ivety Bartošové. Když budete mít štěstí, v létě se dočkáte i svých milovaných povodní. V prosinci se smiřte se sněhem. Protestovat proti němu hladovkou je „out“.

Lev: Budete se muset smířit s tím, že ani letos za vámi nepřijde nikdo s prosbou, abyste se stal prezidentem. Buďte ale rádi, není k tomu vhodná doba. Váš úspěch tkví v čekání. V klidu při něm rozešlete anonymní dopisy našim modelkám a napište jim, že z jejich chorobopisu víte o jejich kyčelní dysplasii a žádejte za mlčení sto tisíc. Existují tři, po kterých můžete žádat půl milionu. Nikdy nepochopí, že je to moc. Jejich jména najdete vytetovaná na rukou českých fotbalistů. A pamatujte: James Blunt je voják.

Panna: Pětka vlevo nahoře je zkažená. Netvrďte, že jste to netušili již předloni. Je čas přestat si lhát. Radost vám udělá reklama na prodejnu XXXLutz. Naučte se její text nazpaměť, čeká na vás letní setkání s příslušníkem opačného pohlaví, který ho umět nebude. Budete se alespoň moci něčím pochlubit. Jinak si pamatujte, že na světě je 6,9 miliard obyvatel. To se vám také bude hodit. A nejezte tolik cibule, jinak do Štědrého dne zemřete!

Váhy: Bude to rok jako stvořený pro něžný sex. Bohužel jej budete muset provádět celých dvanáct měsíců non stop, protože pokud přestanete, nikdo vám neuvěří, že jste to vy. Partnerem v této bohulibé činnosti vám může být pouze a výhradně další Váha, která má horoskop v podstatě úplně stejný. Pokud by vám partnerem byl Beran nebo ovce, vše se v zlé obrátí. Pijte vždy až po jídle.

Štír: Celý rok bude plný závisti. Celý rok budete pukat vzteky z toho, že Váhy mají lepší horoskop než vy. Pomůže vám jediné: nečtěte horoskop Vah, které v něm mají celoroční něžný sex bez zastavení. Čtěte naopak hornickou literaturu, na jaře se nedívejte nahoru, v létě dolů, na podzim doleva a v zimě doprava. Souvisí to s přijímáním energie kuon’-či, která v Číně slouží jako dobíječka sportovců. Vám dá alespoň živé erotické představy. Je to ale placený kanál…

Střelec: Je to už skoro otrava, ale opět vás čeká šťastný rok. Sáhnete na kámen a promění se ve zlato. Dotknete se ohně a postavíte dům. Pohladíte housera a bude z něho vlk. Sníte jablko a vyloučíte diamantovou tyč posetou stříbrným prachem. Když si začnete myslet, že si takové štěstí nezasloužíte, vzpomeňte si na minulý rok. Kolikrát vám říkali, abyste nebyli tak moc naivní? A poslouchejte Karla. Jen tak pochopíte, že štěstí není ve schopnosti mluvit. V podstatě to bude mimořádně mizerný rok…

Kozoroh: Váš horoskop je tak hrozný, že ho raději uvedu jen v indiciích, abyste se nevylekali. Tedy: kal, coul, chrom, kouř, Alkehol, mokvání, hnida, Drobil, Nečas, pozdě, kóje, kandelábr, podfuk, cuchta, Jihlava.

Vodnář: Jaro bude skvělé, špatné chvíle nezaregistrujete, dobré asi dvakrát. Pak vás ale čeká letní setkání s Kozorohem, který zrovna bude v kategorii chrom. Pokud s ním zůstanete, čeká vás ještě: kouř, Alkehol, mokvání, hnida, Drobil, Nečas, pozdě, kóje, kandelábr, podfuk, cuchta, Jihlava. Pokud s ním nezůstanete, čeká vás naopak: kladivo, plech, houpačka, mačeta, pytlík, Marilyn Manson a plastika. Volba je na vás.

Ryba: Váš úkol je nejtěžší ze všech. Bude na vás dnes a denně dopadat žal, kterým je trýzněno zbylých deset znamení horoskopu. Jste-li zlatá Ryba, budete naslouchat a utěšovat. Jste-li Ryba černá, mnoho trýzní na vás sedne a bude vás trápit až do Silvestra 2011. V ten den na ně zapomenete, protože se konečně pořádně zcákáte. Příští rok to ale bude všechno nanovo.



Přidat komentář

(Povinné)
(Povinné)
(Povinné)