Horoskopy na rok 2012: Ničeho se nebojte, ale strachu se nevzdávejte

Je ode mě hezké, že si každý rok na jeho konci dám trochu práce, vzpomenu na svou astrologickou praxi (které se nadále nevzdávám) a vypočítám pro své věrné čtenáře a přátele horoskopy na rok následující. Je ode mě také hezké, že se za ně ihned pochválím, protože zvláště letos to neudělá nikdo z vás. Nebude divu. Vaše horoskopy jsou veledramatické. Jako každý rok, i letos na tom budou dobře Střelci, protože sám jsem Střelec. Ničeho se nebojte, ale strachu se nevzdávejte. To je má laskavá rada.

Kozoroh

Pochopit, že lež má krátké nohy, ještě neznamená přestat lhát. V zimě proto zásadně nikomu neříkejte, že slunce je modré s přechodem do brčálově zelené, na jaře nikdy netvrďte, že Taxisův příkop je v Egejském moři, v létě začněte kloktat vincentku a na podzim nevyprávějte, že největší peklo je čistička odpadu v Rio de Janeiru. Obden se vždy ráno podívejte do zrcadla, a když se sám sobě nebudete líbit, opatřete si okamžitě snímek Miloše Zemana z kterékoliv doby. Zjistíte, že nikdy nebylo tak zle. A hlavu vzhůru – jinak na ni v prosinci neseženete čepici.

Vodnář

V lásce se vám povede dobře, konečně se zbavíte svého současného partnera. Poté budete vážně uvažovat o umělém oplodnění vajíčkem ondatry čahé, ovšem ženy brzy zjistí, že je to hloupost, a muži zase, že to v jejich případě nejde. Když se v červenci zaměříte na ranní kakaovou meditaci, v srpnu vám nikdo neskočí na řeči o tom, že jste původem Asiat, ani když budete přísahat na zdraví Kim Čong Ila. Nový vztah vás čeká v září až prosinci. Bude gumový a dáte mu jméno podle svého oblíbeného plyšáka z dětství. Když budete zdrženliví, první dírku v něm záplatujete až po Vánocích. Potom uvidíte zlaté prasátko.

Ryby

Teď, když jste se konečně přestali bát bubáků, se ukáže, že vás ohrožují ze všeho nejvíce. Použijte proti nim přípravek na růst okrasných keřů na prsou, který nedávno začal vyrábět Kaučuk Kralupy a jde o podpultové zboží pro závodní plavce. Pokud vám v obchodě s dopingem budou jako bonus doporučovat srub ve spreji, nekupujte ho. Většinou je z toho jenom základová deska. Pokuste se letos přestat pít veškeré tekutiny. Než přijdete na to, že to není dobré, vyzkoušíte na vlastní kůži akceschopnost českého zdravotnictví. Těch třicet tisíc korun za doušek chlorované vody vás možná nezabije.  

Beran

Uvědomte si, co je váš životní úkol. Prudit, prudit a prudit!! Začněte konečně vyhledávat ve svém širokém okolí lidi, kteří nejsou dostatečně zpruzení, a pruďte je. Kdyby měl někdo nemístné řeči, ukažte mu průkaz ODS, který byste si měli za tím účelem pořídit. Je bezcenný, seženete ho tedy v každém větším městě na radnici nebo ve vězení. V tomto roce nebudete mít nejmenší příležitost napravit pošramocené vztahové věci, které se vám hroutí už dobře padesát let. Hnisavé vymrle, jež se vám klube na spodním rtu po divoké silvestrovské noci s lidmi původem z okolí Fukušimy, zmizí až v prosinci 2012. Do té doby je maskujte páskou přes oko, banánovým čepečkem na své propisovačce a oranžovým spodním prádlem.

Býk

Tento rok bude přát experimentům v kuchyni. Je stoprocentně jisté, že už v únoru zjistíte, jak vypadá škrabka na brambory, v březnu objevíte kouzlo hubky na nádobí a v dubnu pochopíte, jak zbytečný je u dřezu krokoměr. Nenechte se odradit nepřátelskými pohledy přátel, které pozvete v květnu na večeři. Nebudou souviset s vámi výtečně připraveným cuketovým rizotem s česnekovo-ropným pyré. Vaši přátelé budou nazlobení za to, že máte hezky zastřihnuté nehty. Nepřiznávejte, že je to důsledek dvoudenního požáru ve vaší mikrovlnce. Po prázdninách změňte telefonního operátora a konečně přijměte skutečnost, že Ježíšek není. Pokud budete chtít získat malou pozornost svého okolí i v listopadu, tvrďte, že je únor.

Blíženci

Vaše finanční aktivity negativně ovlivňuje skutečnost, že nemáte peníze. Nezoufejte ale. V březnu potkáte muže, který vám za deset tisíc korun vysvětlí, že peníze nejsou pro život podstatné. Na jeho honorář si půjčíte v Providentu a tento malý dloužek vám zdramatizuje průběh následujících měsíců. Je dokonce možné, že se v srpnu během dovolené, na kterou si půjčíte od banky, pokusíte zůstat v Chorvatsku. Statut ekonomického utečence vám ale nebude udělen, a tak se potajmu vrátíte pěšky přes Srbsko, Černou Horu a Dánsko domů. Na podzim na vás čeká velké štěstí. Bohužel si ho nevšimnete, takže Vánoce budou na suchu.

Rak

Bouchněte do stolu a křikněte: „Ne, už dál nebudu nosit ty červené lakýrky!“ Pokud to neuděláte teď hned (a planety vás k tomu vyloženě nabádají), vaše matka se nikdy nedozví, jak botky, které pro vás koupila už v roce 1961, nesnášíte. Než se vrátí z kliniky pro zhrzené rodiče, hledejte partnera. Velkou šanci budete mít 6. června na koncertu Black Sabbath v Praze. Ozzy Osbourne bude zpívat tak špatně, že diváci budou hledat útěchu v nahodilém sexu či černém sabatu. Těšte se na prázdniny ve dvou – vy a kříženeček kokrjezevčíka a nutrie, který se na vás pověsí u čínské restaurace. Na podzim budete trpět dva měsíce samomluvou. Léčit byste to měli podvazováním kulí v zásobníku u kulečníkového stolu a myšlenkou na arcibiskupa Duku. Ono vás to přejde.

Lev

Konečně. Konečně i vy v letošním roce pochopíte, že český prezident Kykyna je zloděj. Veškeré krádeže, o kterých se dozvíte, hlašte rovnou na Hradě. Očekávejte nadto malé zdravotní problémy. Na jaře nebudete moci zahnout doleva, v létě zase nebudete schopni couvat. Na podzim si dejte vůz opravit, protože šest nechtěně přejetých stařen, sedm mužů, osm žen a pětatřicet dětí dělá už dost vysoké číslo a taková úspěšnost vám trochu zamotá hlavu. Na koncertu Red Hot Chili Peppers v srpnu na Slavii se přistihnete při tom, že skvěle ovládáte mrtvý jazyk kmene Akubalu-Row-Del-Hamaya. Nemá cenu pátrat po tom, kde jste se ho naučili. Daně to beztak nesníží. V říjnu prodejte svůj vůz. Opravený vám už neumožní jen tak někoho přejet.

Panna

Dosud jste se neustále krčili v něčím stínu. Kuňkali jste, byli jste nevýrazní, bledí, neustále nemocní, chudí, podivně zkroucení, vytrvale nemocní, v lásce bytostně neúspěšní a dlouhodobě nešťastní. V letošním roce, nejlépe v červnu, to musíte změnit. Zhluboka se nadechněte, přečtěte si několik odborných knih o tom, jak se zbavit zubního plaku a jak získat respekt, lásku, peníze a nějakou tu prestižní pohlavní chorobu, napište o svém odhodlání na Facebook, a když se tam objeví alespoň pět „lajků“, jděte na to! Kolem dvaadvacátého června vykročte vpřed, všechny nesnáze hoďte za hlavu a zařvěte jako zvíře: „Já jsem člověk!“ Klidně to párkrát zopakujte. Potom si zase opatrně sbalte saky paky a vraťte se tam, kam patříte. Na piedestalu na vás bohužel nikdo nečeká. Za pokus to ale stálo. Ježíšek vám za tu odvahu možná nadělí konec světa.

Váhy

V únoru byste měli světu oznámit, že jste vždy chtěli být hercem. V březnu vypíše režisér Troška konkurs do svého nového filmu Kameňák 4 a vy se ho zúčastněte. Čeká na vás role debila, která vám otevře dveře do velkého světa. Budete tak výtečný, že ještě před uvedením Kameňáku 4. do kin si zahrajete idiota v novém filmu režiséra Hřebejka, pošuka v černobílém snímku Jana Svěráka, píčuse (píčusku) v komiksu Jaromíra 99 a Jardy Rudiše a mrtvého dvorního blázna v pohádce Věry Chytilové s názvem „Řekni R“.  Na konci roku se stav vašeho konta zlepší sice jen o tři tisíce korun, budete ale na cestě do Hollywoodu. V roce 2013 totiž chytá režisér Spielberg snímek Dementi versus kryplové. Natáčet se bude v Praze a půjde o politický thriller podle skutečných událostí.

Štír

Nevíte, jak se zbavit své závislosti na sexu. Trýznivé pocity viny za to, že jste už sexuálně zneužili pálivý rybí salát, poutač na politiku Věcí veřejných, levé rameno říčky ve své obci, výfuk koňského spřežení a dokonce plastický stojan na mezizubní kartáček vám nedává spát. Doktor Chocholoušek vám po prohlídce sdělí, že vaše pudy jsou neléčitelné a – pozor – nechá vás zkusmo ve své ordinaci se všemi těmi hadičkami, což vám přivodí ještě větší trauma. Prožíváte strašná muka a je vám dokonce úplně jedno, že v únoru bude v Praze Sting. Záchrana na vás čeká v září 2012. Po Čechách se rozšíří známá středověká epidemická choroba kulohryz, která napadá výhradně muže i ženy. Projevuje se tím, že při ní nekontrolovaně cukají oční víčka a ve vlasech začnou růst různé květiny, které je třeba pravidelně hnojit. Zaplaťpánbůh pro vás. Od září budete zahlceni jinými aktivitami, než těmi sexuálními.

Střelec

Tento rok pro vás bude nadmíru úspěšný. Evropská unie ještě v zimě rozkáže snížit produkci cibule na desetinu a oficiálně ji zařadí mezi „plevel“. Zlikviduje to sto procent fast foodů a jídelen, v nichž cibuli cpali i do čaje. Připravte se na zajímavá setkání. Zvláště v Pelhřimově, městě rekordů. Čeká na vás seznámení s ženou, která má nejdelší chlupy na jazyku, její kamarádkou, jež vyrábí ekologické automobily z vodíku, mužem s pěti oky ve třech očních důlcích a zřejmě také s medvědem, který se živí kretény a musí se držet pod zámkem, protože má dlouhodobě namířeno do parlamentu. Lásku je třeba utužovat, proto svému partnerovi konečně zazpívejte na dobrou noc Hymnu šibeničních bratří. A přidejte něco od Rammstein, ať je klid.



Přidat komentář

(Povinné)
(Povinné)
(Povinné)