Scénář konce světa: na vině budou všichni

Z tradičně dobře informovaných zdrojů, od Franty Držmíška z Jinočan, se mi podařilo získat přesný scénář konce světa, který je nachystaný na pátek 21. prosince 2012. Jeho autory jsou nejlepší scenáristi filmových studií Walta Disneyho s přispěním našeho Jaroslava Dietla, jenž svou trošku do mlýna napsal již v sedmdesátých letech. Režie konce světa se dobrovolně ujali Mayové, což je kreativní skupina lidí, kteří mají u Disneyho na starosti optimalizaci cen a úklid.
Scénář je velmi dlouhý, jen jeho přečtení vyžaduje nejméně dvě hodiny čistého času a svatou trpělivost. Velmi podrobně popisuje například činění osob, které se na konci světa zásadní měrou podepíší. Zajímavé je, že mezi nimi jsou i postavy, které – pravděpodobně zdánlivě – na samotný konec světa nemohou mít vliv: například zesnulý polský astronom Mikuláš Koperník, podobně zesnulý římský císař Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus, několik let mrtvý fanoušek Realu Madrid Juan Lopéz Varga řečený Šilhavý Juan, jenž zemřel na sešlost stářím, či několik dnů stažený moderátor Novy Karel Voříšek, donašeč StB. Z nepochopitelných důvodů se ve scénáři objevilo i jméno Kouzelník Žito.
Nejzajímavější pasáží je nicméně přímý sled událostí posledního dne. Podle supertajného scénáře, na němž se údajně podílela i „matka supertajných knih“ Irena Obermannová, překvapí 21. prosince ráno svět zpráva z moskevského Kremlu o tom, že Vladimír Putin na lovu v tajze pět kilometrů od Moskvy ubil vlastní rukou tři lední medvědy a Medveděva, svého věrného psa. V reakci na to se japonští a čínští rybáři rozhodnou vylovit všechny ryby z moře a rituálně je na Putinovu počest sníst. Řada z nich se ale přežere a praskne.
Někdejší italský premiér Silvio Berlusconi oznámí zasnoubení s bývalou modelkou, sedmiletou mulatkou Sarah, a dodá, že nikdy nezažil krásnější sex, ač ho s ní neměl. Jeho francouzský politický kolega Dominique Strauss-Kahn, bývalý šéf Mezinárodního měnového fondu, jenž zase vyžadoval sex od pokojské, zveřejní seznam pařížských prostitutek s cenami za jejich služby a současně vydá sérii slevových kupónu, které prostitutky berou. Budou mít podobu stravenky a na všech bude jeho vlastnoruční podpis a fotka Haliny Pawlowské.
Kolem poledne oznámí Barack Obama, že se rozhodl pro změnu pohlaví a stane se ženou. Třicet minut poté sdělí světu Angela Merkelová, že se také rozhodla pro změnu pohlaví a stane se také ženou. V dalších chvílích oznámí kandidátka na všechno Jana Bobošíková, že se rozhodla kandidovat na post amerického prezidenta a rovnou předloží padesát tisíc padělaných podpisů, které nasbírala za dvacet minut ve svém dětském pokoji. Dodá, že během třiceti minut je schopna zajistit dalších šedesát tisíc podpisů.
V odpoledních hodinách policie zatkne Kykynu při vykrádání papírnictví v Holešovicích. Odhalí jej bezpečnostní kamery, které sice zmátne to, že si zkrátil kalhoty, aby si případní svědci mysleli, že je Václav Havel. Usvědčí jej ale jeho senilita, neboť si zapomene namaskovat obličej, který ho prozradí. Na to konto vydá jeho poskok Hájek vážně míněné prohlášení, že člověk se vyvinul z rýče.
Odpoledne nastoupí fotbalisté Sparty k utkání, které se nekoná, a vyhrají 50:0. Iveta Bartošová s blaženým úsměvem ohlásí vlastní megakoncert, jehož konání rovnou s pláčem dementuje, a skupina Lucie přislíbí účast na večírku jednoho českého miliardáře, který se bude konat pozítří na planetě Saturn.
Někdy kolem deváté hodiny večer konečně nastane poslední okamžik. Mesiáš, který se narodil ve slovenském městě Čaňa, doma vypne televizní přijímač Orava a řekne, že svět je v hrozném stavu. Na to konto vztekle vrazí šroubovák do zásuvky a způsobí zkrat, který se dalšími na sebe navazujícími zkraty rozšíří a odpojí od elektřiny nejenom jeho mikrovlnnou troubu, ale kvůli dominovému efektu i celý svět.
Lidé, poctivě nachystaní na konec světa, začnou v panice páchat sebevraždy, aby raději nebyli očekávané apokalypse přítomni. Když Mesiáš z Čani šroubovák ze zásuvky vyndá, zbudou jen ti vyvolení.
Na konec dobře míněná rada pro čtenáře tohoto blogu. Pokud vám 21. prosince přestane jít proud, vydržte pár minut a všechno zase bude dobré.

P.S.: A ještě jeden vtip, který mi řekl spolupracovník Láďa
Přijde konec světa do Čech, rozhlédne se a řekne: „Sakra, tady už jsem byl?“



Přidat komentář

(Povinné)
(Povinné)
(Povinné)