Horoskopy na rok 2013

I tentokrát jsem si dovolil věnovat dvacet dnů svého života poctivému výpočtu horoskopů pro všech dvanáct znamení na příští rok. Nerad bych se za všechny horoskopy zaručoval, bylo by to příliš laciné gesto. Dejme tedy tomu, že když se podle nich budete řídit, nic se nestane.

Beran
Proč nejíte fazole? Odpověď je nabíledni: nechutnají vaší tasemnici a vy máte pocit, že byste měli držet basu. V únoru ale kvůli tomu neodříkávejte nabídku k cestě do Mexika, kterou obdržíte od šéfa slovenských Jehovistů za to, že od něho na splátky koupíte encyklopedii Strašná věž. Co na tom, že to bude cesta vlakem. Až vás v Rokycanech drážní policie s pomocí obušků vysadí, uvědomíte si, že je čas cosi změnit a přestanete slyšet. Tento neblahý omyl odhalíte o prázdninách, kdy na vás čeká týdenní pobyt doma. Vyhýbejte se chůzi po suchém hadru a lidem užívajícím jméno Robin. Lžou vám, většinou jde o Roberty, ve dvou případech dokonce o Dušany. Na Vánoce si přejte něco nemožného – třeba mír. Vědomí, že to nedostanete, vás uchrání zklamání.

Býk
Očekávejte mimořádně skvělý rok. Ten idiot odvedle dostane chronický střevní katar a místo na lůžko se nechá připoutat na rotoped, aby nemusel vstávat. Ta mrcha z autobazaru se v návalu rozmařilosti nechá na nejdražší klinice v Kostomlatech nad Mohanem přeoperovat na ježuru australskou, a když si uvědomí, že její plastické bodliny byly vyrobeny v chemičce v Litvínově a tudíž vykazují nadměrnou povadlost, nechá se za trest zavřít do útulku pro levobočky po veteránech z třicetileté války, kde bude sama. Vaše vzdálená sestřenice, která vám kvůli své pravdomluvnosti dlouhodobě pila krev, přijde do jiného stavu s Dědou Mrázem a vydá se ho hledat na Sibiř. Teprve tam zjistí, že je v Malawi, což pozná podle toho, že při sáňkování potká Madonnu s plánem na vysokou školu z listí. Konečně zkrachuje společnost na výrobu nosních přepážek a v listopadu se k vám čirou náhodou dostane v Evropské unii zakázaný japonský pornofilm Kusuwakimikiwi a sada hokejek, který byl natočen jako rozhlasová hra. Poslechněte si ho…

Blíženci
Vaše zarputilé mlčení na téma holotropní dýchání letos vezme za své. Způsobí to další ohlášený comeback Ivety Bartošové, který ve zmatení naplánuje na 32. únor a pak ho kvůli neschopnosti přejít na zelenou zaspí. V květnu očekávejte příchod Satana, v červnu exekutorů – což je v podstatě totéž. Pokud vám o prázdninách napíše dopis Jennifer Anistonová, přepošlete mi ho. Ve druhé polovině roku se váš život podstatně zlepší. Kývněte na nabídku přijmout nové příjmení Kecskemeth (-ová) a přispějte na sbírku pro opuštěné stádo ovcí v Tatrách. V prosinci se objeví vaše životní láska. Poznáte ji podle malinkaté pihy pod levou lopatkou a toho, že si vás vůbec nevšimne a vy jí také ne. Když letos ani jednou neřeknete o Kalouskovi, že je idiot, bude na Vánoce sníh. Ale raději s tím nepočítejte.

Rak
Je čas přestat si lhát. Podívejte se pravdě do očí a smiřte se s tím, že máte jen dvě oči. Ty kecy o třetím oku je jen reklamní kampaň k uvedení nového kazašského filmu Šestá čakra a pachová zkouška v baru Nataša. Chuť vysmívat se lidem, kteří se ještě nenarodili, vás přejde s přišedší chutí posmívat se prodejcům trdelníků. V září přijměte konečně fakt, že není leden, a přestaňte si myslet, že během týdne stihnete srpnovou, listopadovou i prosincovou návštěvu kliniky na odbarvování šedých chlupů v ústní dutině. Listopadový výlet do Alp odřekněte – co byste tam dělali? Na konci prosince si přestaňte nalhávat, že jste tento horoskop nečetli a nic se nevyplnilo. Stačí si už teď začít myslet, že máte tři oči.

Lev
Strašně těžko se mi to píše, ale bude to nejhorší rok ve vašem životě. Kdybych měl napsat, co všechno vás čeká, ztratili byste chuť vyjít všem těm hrůzám vstříc, a to by byla škoda. Zvláště pro posměváčky z řad Raků, Štírů a absolventů právnických fakult. Jelikož ale astrologie nabízí vždy klíč k problému, mohu vám ten váš zdarma prozradit: vynechávejte ve slovech písmenko Z. Je to jediné možné řešení. Hlavu vzhůru, zlotřilci od A do Z. A nazhle v Zanzibaru.

Panna
Milé Panny, váš problém je ukryt v názvu vašeho znamení, však vy víte. Je to problém psychický, nikoli dědičný. K jeho překonání potřebujete citlivého partnera, který vám s ním pomůže. Vyžadujte přikládat jeho ruku na místa, která jsou nejvíce citlivá. Nenechte ho nepracovat jazykem, jeho hbitost pro vás může být velmi stimulující. Důležitá je rovněž kvalita gumy. Na trhu je velký výběr, a tak volte v klidu a s rozvahou. Vyberte si rozhodně ty nejpevnější a klidně jich použijte několik naráz. Také si o tom přečtěte dostupnou odbornou literaturu, neboť teoretickou přípravu nelze ani ve vašem případě podceňovat. A těšte se na další a další opakování. Jakmile toto všechno absolvujete, pusťte se do toho. Vyražte na Zvíkovský most a skočte. Bungee jumping je tak vzrušující!

Váhy
Vaše způsobilost absolvovat se ctí tento rok je ukryta ve vyřešení následující matematické úlohy: x25x1114528967542 (to celé na druhou) – ňčf24+odmocnina z 6689523457 = j5ko23x45 x pí (odmocnina z padesáti, to celé na třetí). Pokud tento příklad nevyřešíte, anebo dopějete k výsledku „modrá“, raději letošní rok přeskočte. A usínejte ve výskoku.

Štír
Jestliže vás v letošním roce někdo okrade, pokusí se vás zatáhnout do korupční hry, nakope vám zadek, srazí autem někoho z vaší rodiny nebo rovnou vás, vytlačí vás z vozovky či vámi bude pohrdat jako zbytečným poddruhem, bude to rozhodně někdo z party šesti tisíc odsouzených a potenciálních odsouzených, které do země vypustil na rozloučenou prezident Kykyna v rámci své dílčí amnestie. Abyste konečně přijali myšlenku, že Kykyna je škůdce země a zřejmě i světa a měl by být exemplárně potrestán, budou se vám v letošním roce dít výše uvedené nahodilosti. V dubnu se vám navíc bude celý měsíc zdát o Trpišovském, v květnu o Daře Rolins, v červnu očekávejte bezesné noci a halucinace s vidinou nahého Tluchoře, v červenci ve snu šíbra Chvalovského a na konci prázdnin se nachystejte na vícedílné sny o Pomejem, Partyšové, Žitovi 44 a Psu baskervillském. V nich zvítězí dobro nad zlem a Řepka si začne konečně říkat Rebel.

Střelec
Mám pro vás dobrou zprávu. Váš dlouholetý sen vystřelit se na Mars by měl letos vyjít. Nejblíže k jeho naplnění budete v únoru, nejhůře to půjde v říjnu. V březnu se u vás doma znenadání objeví Tomio Okamura a navrhne vám, že se k něčemu vyjádří. Než ho vyhodíte, pořádně si ho prohlédněte. Přijde totiž ještě jednou. V červenci se u vašich dveří objeví ve slušivém jihokorejském kloboučku, bude tvrdit, že je rapper Psy, a navrhne vám za pár babek zazpívat Gangnam Style. Prozradí ho ale fakt, že se neustále bude chtít k něčemu vyjadřovat. Za vděk proto jistě vezmete zářijovou návštěvou Ivety Bartošové, která vás požádá, jestli by se u vás mohla něčeho napít. Teprve v říjnu zjistíte, že to ve skutečnosti byl převlečený Okamura. Dojde vám to, až když si uvědomíte, že Bartošová se obvykle k ničemu moc nevyjadřuje, a přitom se při své návštěvě vyjádřila ke Kjótskému protokolu a v japonštině.

Kozoroh
Vaše vášeň pro zrozence ve znamení Ryb vás přiměje k tomu začít pravidelně sledovat pořad s Jakubem na rybách. V březnu přijdete na to, že bude dobré zrušit účet u ČSOB, protože zavedla poplatky za přerovnání drobných v prasátku ředitele a jeho šilhavé čubky. K zemi vás ale srazí skutečnost, že poplatek za zrušení účtu je vyšší než je váš momentální zůstatek, který se zmenšil po stržení poplatků za mlčenlivost, loajálnost, údržbu trávníku na střeše, údržbu Venušina pahorku, za okrasné bradavice bankovních úředníků a umělá prsa v dlaních strážce bankomatu. V říjnu vás šokuje Jakub, který na lovu ryb v Machačkale chytí v tamní řece živé UFO. V prosinci vám banka strhne pět set korun za všechna roční strhávání, což vás povede k otázce, jestli to Jakub vlastně přežil, neboť na něj UFO několikrát vycenilo motor. Na konci roku doma očekávejte Okamuru.

Vodnář
Je čas začít věřit, neboť pokud něco postrádáte, je to pětikilo, které vám šlohla ochranka v Tesku, a víra. Již v lednu přijde na trh nafukovací Dominik Duka, pročež si ho pro začátek za mrzkých třicet tisíc eur kupte, nafoukněte ho jen zpola, aby se vám vešel do loftového bytu, a denně se pokoušejte najít v jeho gumových očích pravdu (malá nápověda: použijte příbalový leták i návod). Stejná společnost v dubnu dodá na trh nafukovacího dalajlámu, a to jako dárek k nákupu sirek. Toho můžete klidně přefouknout, beztak se bude vedle Duky ztrácet. Až začne v listopadu Dukova figurína mluvit, bude nevyšší čas skoncovat s rohypnolem. V prosinci si kupte pod stromeček nafukovací tablet a připojte se k wi-fi. Nechť vás vede víra.

Ryby
Během února se potvrdí rozpolcenost vaší osobnosti. Jedno ráno vstanete a při stlaní peřin najdete na polštáři vlastní obličej. Do toho vás zaskočí informace o tom, že se na hudební scénu vrací Ornella Štiková, která na ní nikdy v minulosti nebyla. Přestože jste dosud choval kočku, majitel vašeho domu vás upozorní, že vám v noci utekl pes a na rozloučenou vám vzkazuje, ať si „vymačknete vymrle u nosu“. Bez obličeje to ale půjde ztuha, ostatně nemusíte dělat všechno, co vám vzkáže váš pes, když jste choval kočku. Vaše vítězství v Českém slavíkovi v kategorii Skupina roku neberte moc vážně. Ve skutečnosti se tak stane při napodobenině ceremoniálu, který pro vás připraví spolubydlící z oddělení 13B. Ale jistě, Ježíšek přijde.

Varování pro všechny!!!
Ti, kteří budou na post prezidenta volit Miloše Zemana, čekají těžké kožní potíže. Nadto je budou soužit větry, takže je každý kolemjdoucí pozná a bude si na ně moci posměšně ukázat.



Komentáře [ 1 ]

Přidat komentář

(Povinné)
(Povinné)
(Povinné)