Horoskopy na rok 2015

Loni jsem své předpovědi na následující rok nepřinesl, protože jsem procházel osobní krizí související se špatnými výsledky své akvaristické činnosti (zmizení indonéských závojnatek FishAsia). Zatímco ale většina z vás na prahu nového ledna dospávala po silvestrovské noci, zasedl jsem k efemeridám, což jsou astrologické tabulky pohybu planet, oprášil jsem si výpočty jejich rotací a vytvořil pochopitelně mimořádně přesné horoskopy pro všech dvanáct znamení zvěrokruhu. Protože vás mám rád, předkládám je.

Beran
Žijete v poněkud bláhovém strachu, že zapomenete PIN kód ke své kartě do knihovny. Buďte klidní, tato karta žádný kód nemá a vy do knihovny stejně nechodíte. Mnohem větším nebezpečím pro vás bude pásový opar. V únoru by se mohl zjevit v podobě zdánlivě neškodného masivního ušního mokvání, které však po klidném březnu zaútočí v dubnu na vaše vnější vnitřnosti. Prevencí je pravidelné sledování ruského kultovního gay-lesbického filmu Vladimír se nedívá!, který nakonec budete o prázdninách úspěšně distribuovat na letních festivalech. Pokud máte dvanáctiletého křečka, na podzim zemře. Poslouchejte kapelu The Temperance Movement a její album nazvané stejně. Neposlouchejte Andreje Babiše.

Býk
Vaše dlouhodobá schopnost odpouštět vezme za své poté, kdy vám známý zrozený ve znamení Berana prozradí, že si poslechl projev Andreje Babiše k svátku zamilovaných a rozhodl se zjistit, jakou řečí ministr mluví a rovnou ji studovat. Na koncertu skupiny Svatoboj, která vznikne v březnu v okolí Vyššího Brodu, potkáte zásadního člověka. Poznáte ho podle toho, že nebude znát text k písničce God z alba skupiny Ugly Kid Joe nazvaného Menace To Sobriety. To setkání vám zásadně změní pohled na funkci paměťové pěny. V létě se ani na okamžik neohlížejte na pravou stranu, v prosinci vyměňte tričko s krátkým rukávem za žluté. Poslouchejte The View a jejich album Brand and Circuses. Neposlouchejte nahrávky rumunského alternativního folkloru z podzimu roku 2005.

Blíženec
Období akutní natvrdlosti, které u vás trvalo třináct let a 484 hodin, skončí 21. ledna 2015 v 7.19 hodin středoasijského času s přihlédnutím k bočním větrům z jihu (převést si ho na čas středoevropský nelze). Konečně vám dojde, že prezident Zeman neměl být zvolen. Pokud se rozhodnete to řešit, pak jen do okamžiku, že o spáchání symbolického atentátu na něj požádáte zrozence ve znamení Lva. Udělejte to v květnu, ať to máme všichni brzy z krku. V červnu prožijete vášnivou třítýdenní lásku s fanouškem (fanynkou) české počítačové hry Honit Vol. 1: Bitva armády jednookých. V červenci bohužel objekt vaší lásky dobrovolně vstoupí do hry jako elf, aby spoluvytvořil armádu druhou. Z psychiatrické léčebny se dostanete nejdříve na podzim, takže z plánované cesty na do země Oz nic nebude. V listopadu upadnete do nového období akutní natvrdlosti, které naštěstí potrvá jen do ledna 2021. Poslouchejte minialbum The War Within skupiny Churchill. Neposlouchejte vnitřní hlas, zvláště ne svůj.

Rak
Byť se zdálo, že pomalejší už být nemůžete, letos to dokážete. Hned v lednu se rozhodnete investovat do svého zdraví a zakoupit si lapač střevních alergenů v prášku. V únoru to znovu promyslíte ve stínu vypůjčené lípy, v březnu začnete šetřit, v dubnu budete mít našetřeno na celé plato, ale v květnu vše přehodnotíte a koupíte si raději do sbírky další těhotenský test v obalu z falešné oslí kůže. V červnu vám přijde škoda původní plán měnit, v červenci začnete opět šetřit, v srpnu konečně usnete a v září obdržíte esemesku od Jennifer Anistonové, které však nebudete rozumět, protože v ní použije hollywoodský dialekt. Slovo „fuck“ neberte osobně. V říjnu dostanete omluvnou esemesku, které také nebudete rozumět, protože vám ji zašle mluvčí Anistonové, jenž se teprve v červnu vyléčil z eboly a s okolím komunikuje zatím pouze formou smajlíků a dvojteček. V listopadu u vás propukne zpožděná alergická reakce na pyl z levandule a v prosinci si vzpomenete, že jste si v lednu chtěli něco koupit, nebudete ale vědět, co to bylo. Poslouchejte tlukot srdce svého domácího mazlíčka a kompletní diskografii skupiny Volant. Neposlouchejte kecy o tom, že doba je rychlá.

Lev
Pokud vás někdo požádá o symbolický atentát na hlavu státu, vyhovte mu. Požádá-li vás zrozenec ve znamení Blíženců, myslí to vážně. V lednu mějte zavřené oči, v únoru poklepem stimulujte svůj rosný bod a v březnu si přiznejte sklony k melancholii. Jaro bude velmi pozitivní. Objevíte v sobě talent k samovznícení, který okamžitě využijte v šoubyznysu. Až vám vyprší smlouva k vystupování ve varieté Schonwohlerman Austria, začněte v září předmět samovznícení vyučovat na soukromé menze založené bývalým prezidentem Klausem, kterou navštěvují samí prokazatelní idioti s podprůměrným IQ a láskou k vůdci. Vaše listopadové milostné vzplanutí bude souviset s vaším vůbec prvním vnitřním samovznícením. Do konce roku jich očekávejte pět, a tak již nyní v sobě hledejte talent k vnitřnímu hašení. Budete ho potřebovat. Poslouchejte ušima. Neposlouchejte nosem.

Panna
Vsadíte-li v lednu v loterii kombinaci čísel 4, 16, 56, 64, 77 a 79, nevyhrajete. Šanci vám ale skýtá odmocnina plusového odečtu čtyřnásobku uvedených čísel s ohledem na tangens protilehlé průsečné rychloběžky. Vsaďte na výsledné číslo a jeho zbytkovou podstatu a zarputile to opakujte do chvíle, než v rychlíku Cidlina na dohled stanice Blešno potkáte Jerryho Hammiltona, provazochodce z Inverness. Nechte se od něho přesvědčit o tom, že Michael Jackson byl převážně z dutých vláken a nezapomeňte si na Facebooku udělat rezervaci na zlatou střední cestu. V prosinci nevynechejte ani jeden neurol. Poslouchejte album Swagger od kapely Gun. Neposlouchejte Bratry Orffovy, nejsou to sourozenci.

Váhy
Jeden váš vzdálený příbuzný se rozhodne stát vašim blízkým příbuzným a požádá vás v únoru o vysokou finanční částku na přepis svého rodného čísla v matrice. Jednoznačně odmítněte s odůvodněním, že nemáte drobné. Bohužel se vám ani letos nepodaří na amatérsky vyrobeném stroji vystřelit do vesmíru. Problém je dlouhodobě v tom, že používáte čínské součástky v českém prostředí. Letní plastická nanooperace zadní části temene vaší hlavy dopadne dobře. O zásadních věcech ale přemýšlejte vždy pouze ve tři hodiny ráno. Výpočet ukazuje, že na nic zásadního letos nakonec stejně nepřijdete. Při mluvě nepoužívejte písmenko „u“, špiní vaši karmu. Poslouchejte album In Utero od Nirvany (nevyslovujte ale jeho název). Neposlouchejte album Nevermind od Nirvany (jeho název vyslovujte klidně). Špiní vaši karmu.

Štír
Je na čase řešit vaše úporné sexuální puzení, které se projevilo už v předminulém životě a jeho podstata tkví v nepřiznané orientaci na pokoutné pěstování skalniček. Pokud nezaberou únorové koupele v kolagenu s příchutí sleďů, navštivte v březnu zrcadlové bludiště v Kaliningradu, kde se veškeré obrazy přelévají do tvaru pěticípé hvězdy. Přiznat si v červenci, že vám dosud nevyrašily zuby osmičky, ale devítky už ano, na vás bude již v dubnu působit tak blahodárně, že veškeré své sexuální puzení namíříte k pokusu zapsat se do Guinessovy knihy v počtu nalezených stěrek k holicím strojkům. Nikomu v tomto roce ale neprozrazujte své křestní jméno. Zajistí vám to tajemnost a vyšší příspěvky od pošetilých. Poslouchejte sudé skladby na albu Portameento skupiny The Drums. Neposlouchejte liché ani sudé skladby na albu Whatever kapely Hot Chelle Rae.

Střelec
A co jste čekal!? Že se to povede? Jste idiot, nebo co!? Postavte se raději probíhající životní smůle čelem a schovejte se před ní. Do dubna neočekávejte žádné pozitivní změny, leda výsledky několika zdravotních testů. Ve vlaku nabízejte k placení pouze zloté, tu a tam se dostanete na místo určení zdarma, zvláště ve druhém týdnu v červnu a prvním týdnu v červenci. V srpnu odleťte na Island a přijměte poněkud zdlouhavé a nezáživné protonové učení neznámého nevidomého pátera z Keflaviku. V září toto učení šiřte v okolí Vrbětic, Několik výbuchů nebude určeno vám, takže můžete v šíření pokračovat do okamžiku, než na vás tamní poštvou psy. V prosinci si připomeňte, co všechno se stalo v prosinci roku 2014, a nevycházejte vůbec ven. Poslouchejte audioknihu komorního příběhu afghánské lásky nazvanou Kalašnikov, můj miláček. Neposlouchejte podřízené, budou se na vás snažit hodit atentát na Olofa Palmeho.

Kozoroh
Všechna vaše špatná rozhodnutí budou správná, a všechna správná rozhodnutí budou špatná. Nesnažte se ale vrátit je zpátky, zvláště když nevěříte v sílu úplňku. Pokud by vás v únoru či březnu přepadla melancholie, zavolejte těm, s nimiž vám v minulosti bylo alespoň pár minut dobře. Neplatí to pro plyšové hračky, nafukovací panny a vibrátory. V červenci budete vyzváni, abyste na housle odehráli coververzi coververze již prezentované coververze. Upadnete kvůli tomu do stavu bez tíže. V září zjistíte, že odvrácenou stranou pekla je jiné peklo, a že předpeklí je nebe. Pro dialogy s úřady používejte výhradně helium. A uklidněte se, prezident už dlouho nevydrží. Když vám bude skvěle, poslouchejte album Paris od zpěvačky Zaz. V případě melancholie či smutku poslouchejte písničku Listopad od skupiny Jelen. Rozhodně neposlouchejte nic od Mig 21. Zbytečně to zrychluje vaši chůzi i falešné znaky ztuhlosti.

Vodnář
V únoru se přihlaste na casting do japonského historického filmu, o němž se dozvíte z obecního rozhlasu. Jako Čech v něm získáte roli exota z planety Hokačimo S-II, za kterou obdržíte japonskou národní cenu útěchy Hirošima Award. To vám zajistí vstup do tuzemského šoubyznysu, který po exotech doslova baží. Nebudete sice už moci chodit v civilu, ale co by člověk neudělal pro slávu. Na pár dnů se na přelomu léta a zimy dokonce stanete milencem Karla Voříška. Jako jediný víte, jak dopadne vztah Venduly Jouzové a Pavla Chrudoše. Nikomu to neříkejte, zvláště ne lidem, jejichž pramáti měla ve svém čtvrtém jméně číslovku. O prázdninách se u vás projeví schopnost vidět do budoucna. Nechte si to ale pro sebe, nikdo vám nebude věřit, že na Vánoce zase nebude sníh. Poslouchejte album skupiny Lady Pank nazvané Ohyda. Neposlouchejte hrdelní zpěvy západoafrických kozáků. Je to podvod, nikdo takový není.

Ryby
Je čas skoncovat s pitím alkoholu. V lednu ještě můžete pivo a v únoru vodu, od března se ale snažte ničeho ani nedotknout. V květnu připusťte, že to ode mě byla malá škodolibost, a zachraňte se před smrtí vysušením tím, že se vrátíte k vodě. Za odměnu na vás čeká zásadní láskyplné červnové setkání. Vydržet by mělo dva roky, což je v zásadě smutná zpráva, protože už v září pochopíte, že zbavit se toho kreténa (kreténky) bude těžké. Bude vám před spaním recitovat Aristotelovy dubnové myšlenkové pochody v řečtině, a aby to bylo zajímavější, pustí vám k tomu staré písně skupiny Orlík. V říjnu jezte salámy z PVC, na trhu je jich dostatek. V listopadu se oddejte pánským břišním tancům a v prosinci začněte znovu s alkoholem. Příští rok se bude k léčení příznivější. Poslouchejte sprostonárodní písně, neposlouchejte milostné hádky Venduly Jouzové a Pavla Chrudoše.

Přeji vám krásný nový rok. Zároveň si vyhrazuji právo v horoskopech se mýlit.



Přidat komentář

(Povinné)
(Povinné)
(Povinné)