Mohlo to být horší, prezident chtěl vyznamenat sebe i svůj člun

Středeční udílení prezidentských vyznamenání leckomu nadzvedlo žaludek, protože starý pán dal metál i svým kámošům a neandrtálcům. Podle mého zdroje z bezprostřední blízkosti prezidenta to ale mohlo dopadnout mnohem hůře.
Prezident si prý napsal jména lidí, které hodlal 28. října vyznamenat, na list papíru. Naštěstí trpí syndromem nekonečného konce, což je postižení, při kterém pokračujete v psaní jednoho řádku dál a dál, tedy mimo papír. Jeho ochranka ho nalezla píšícího první řádek až v hradní kuřárně, kterou obvykle vůbec nenavštěvoval, protože kouří všude. Jména mimo papír, napsaní na zdech, schodem a často jen tak ve vzduchu, byla naštěstí dost nečitelná a nikdo se jimi nezabýval. Na papíře se ale čtyři zachovala. Byla to ta, jimiž prezident svůj seznam začal.
Prvním na něm byl ruský prezident Putin. Měl dostat Kříž bohabojné holubice, jak si prezident přál. Jeho mluvčí mu ale vysvětlil, že žádné takové vyznamenání neexistuje, načež měl prezident pronést: „Dobrá, tak mu tedy nasereme“ a od záměru vyznamenat svého politického idola upustil.
Podle mého zdroje byl na seznamu jako druhý uveden sám prezident. Chtěl si udělit Řád britského impéria. Jeho mluvčí i kancléř mu to schválili, od jásajícího mluvčího prý dokonce dostal pusu na čelo. Problém nastal v okamžiku, když jim nikdo z českých výrobců nebyl ochoten Řád britského impéria vyrobit, dokonce ani poté, kdy jim prezident sdělil, že stačí, když bude vypadat jako odznak zdatnosti.
Třetí na seznamu byl prezidentův člun, na kterém se v létě pod dohledem své ochranky vyvaluje na rybníku na Vysočině. Protože si však nemohl vzpomenout, jak se člun jmenuje, navrhl jeho mluvčí, že by pro tentokrát mohli člunu „nasrat“ a prezident s tím nadšeně souhlasil, protože uslyšel své oblíbené slovo.
Čtvrtá na seznamu byla prezidentova žena. Z toho záměru ale sešlo poté, jakmile si prezident uvědomil, že ji už několik týdnů neviděl. Pro letošek tedy zůstal Řád zlaté vařečky neudělen.
Můj zdroj mi také prozradil, že v okamžiku, kdy prezident prosazoval vyznamenání svého člunu, zazvonil telefon a na druhém konci se ohlásil bývalý prezident Kikina. Doslova prý současnému prezidentovi řekl, že by rád také nějaký metálek. Ten mu po svém mluvčím poslal poslední album skupiny Iron Maiden, které prý považuje za velice dobrý metálek.
Podle mého zdroje to také jednu chvíli vypadalo, že si prezident letos prosadí hned tři vyznamenání pro svého oblíbence Filipa Renče. Když mu to jeho vrchní náhončí na lovech a mluvčí začali rozmlouvat s argumentem, že tři vyznamenání jsou přece jenom moc, prezident se naštval, praštil pěstí mimo stůl a zaječel, že pokud mu budou odporovat, nezapálí si další cigaretu. To ty dva vyděsilo, neboť si uvědomili, že každá nevykouřená cigareta by mohla prezidentovi významně prodloužit život. Od svého přemlouvání tedy ustoupili. Jakmile pak prezident cigaretu dokouřil, zapomněl Renčovo jméno i příjmení a nechal si od ostatních nabulíkovat, že chtěl vyznamenat Ladislava Štaidla, kterému bude jedno vyznamenání stačit.
Na základě těchto informací tedy nutno konstatovat, že letošní rejdy prezidentského fanklubu dopadly vlastně docela dobře.



Přidat komentář

(Povinné)
(Povinné)
(Povinné)